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锁不住的相思

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发表于 2014-12-2 14:53:42 |显示全部楼层
  我可以锁住我的笔为什么却锁不住爱和悲伤
  ……
  我以为我已不再等待,可我的心依然在热切地期望,在空空地等待。等待什么呢?我问自己。我告诉自己说:我所等待的只是不会长久的承诺罢了,我所等待的只是幼稚的爱的存在,我所等待的只是一个空虚的心被幼稚的爱装满,只是虚荣,只是幻想的美丽,我所等待的只是一个你未知的痛苦的结局,只是越来越生疏的情感,只是距离越来越远的友谊,我所等待的只是一个将破未破的梦,而我在这个梦外便已痛哭流涕。
  抬头
  我才发现天空挂着雨帘
  迟疑也罢
  我已走进雨的季节
  诗人说:在年轻的时候,如果你爱一个人,请你,请你一定要温柔地对待她。
  是的,应该是爱吧!我也不知道这爱是什么时候悄悄留驻在我的心头。也许只是分别的那一瞬,那痛苦的希冀的凝视,便诞生了这长长的思念。
  我记得我对你说“很喜欢你”,你把这当作友谊。
  1个月了,1个月我们大家欢聚的那个温柔的夜晚,我多想和你一起仰望星空,我多想和你说说知心话,可是,你逃避了。当我离开的时候我不敢将期待的目光向你投去,我怕,怕你敷衍似的送我,可你还是敷衍了。离开你,我的心碎了。
  你说你要走了
  萧萧夏雨里没有告别
  你说你还会来
  恹恹夏日里也没有知觉
  来去匆匆
  我如何知晓
  我如何寻找……
  我终于明白,我不该等待,我既然已经把你的自由还给你,我就不该再期待你的受困,我已经将内心的焦灼向你延伸出去?D?D我的错!
  我将我的心焚成灰烬,让你飘散在这没有爱情的暗夜里。然而我没有夜,我怎样才能进入夜的绝对黑暗?我多么向往夜!
  可是我不会再让你看见我的濯濯清泪,也不会再让你抚慰我的破碎的心,不会再使你忧愁,也希望你不再疲惫。如果我离开,会减轻你的压力,会使你回复自信,会使你放心地在这网络上走,我会消失,我会在你的生命里消失,决不会飘飘地欺入你的梦境。
  网络上的路有很多条,为什么我偏要选择走向你?选择痛苦?我不!我也选择自由,如果这个选择能够给你减轻痛苦和压力,我选择失去,我会义无返顾地选择我的悲。我生来就是忧愁的,我生来就不该在这世界上苟活,我生来就缺少快乐,当这一切都消逝,也许消逝的那一刻我才会得到幸福?
  可是你知道吗?我多么爱你。也许这爱是幼稚的,可是我很真。我多么想回到从前,想看我捉弄你时狡黠地一笑,想听你那略带傲气的声音,我多想梦见你,我怕。你在梦里总是冷冷地看着我,不知你心里想些什么,你要做什么。我的梦里是我的担忧,我担忧我会失去你,而我迟早会失去你。
  我说我醉过,你说你伤心过,于是又是2天的沉默。我们都知道那醉和伤是为了什么。也许我们都在为避免分离而拒绝相聚,为避免爱的结束而拒绝爱的开始。可是,我们的爱情何时才算开始,何时才算结束?你忘了我吗?我不再热切地企盼什么,等待什么,我只是默默地生活,接受快乐,也接受打击。在你离开的时候,我仍坚强地活着,你会懂一个纯情男子那深沉的灵魂么?我不知我能不能够懂得你,可我毕竟能够些许的安慰你,是么?不论我的付出你接受多少,我都会一如既往,你能明白吗?你会为我离开放弃朋友吗,离开那个安逸的平静的爱网,到这个我将奋斗的浊流暗涌的心灵,追随我吗?如果你愿意,我愿与你一起开拓我们的网络未来。
  我想哭,可是我现在已没有泪,爱你的泪不会再流。我知道我们快结束了,在结束的时候我不能哭。
  如果我梦中惊见的你也倦于守望
  情关已是堪破的楼兰
  相思不再美丽却很凄伤……
  我想,我们也许不得不分离了,虽然我期待的只不过是那一瞬,我们相遇在开满栀子花的网络,然而上帝不愿这样安排,你也不愿。
  在我们不得不分离的这一刻,我静静地回想我们的过去,我是否曾不温柔地对待过你?不,我没有,我只是不合时宜地赞扬过你,鼓励过你,我知道我错了,我不该……
  如果我变成一个寂寞的男孩,你会不会可怜我似的永远安慰我?可是当我失意的时候你为什么要安慰我呢?我学会了将你遗忘。忘记你的日子,觉得自己空虚了很多,但也实际了很多,不再幻想,不再渴望被爱,或许因为我懂得了忘记之后,也忽然地弄懂了爱情,弄懂了爱情需要许多条件的操纵,然而我不想操纵,于是我也不再奢望。
  可是我忘不了你,每天每个夜里,每个梦里。你的灵魂已无时无刻不跟随于我了,我无法摆脱你。我伸出手去,想迎接另一份感情,却猛然惊醒,原来我为了忘记你,伸出手去。我渴望爱情,可谁能让我忘记你?
  你会忘记我么?我多么不希望会这样啊!我希望你永远记得我,永远在内心深处爱着我,即使你有了男朋友。可是我不能这样。我知道你是爱我的,我知道你爱过,尽管你从没有说。我多么希望你幸福。是我舍不下你呢?还是你舍不下我?我知道你能够舍下我,你早就舍下我了,只是你甩不脱我,你为什么不下狠心狠狠地伤我一次呢?
  你们喧嚣在我的世界,我觉得谁都比我快乐,什么时候我才会心平静气地望着水中的月亮,欣赏你破碎的美丽?我多么期望我会安静地离开这个喧嚣的世界!
  在我决定离开你的时候,我忽然发现我真的长大了,我不再渴望被谁追求,不再幻想这些极尽虚荣的事情……我不再渴望被爱,我不再羞怯。
  与你离别,是我从没想过的事,可是它竟然发生了,与你的相知仿佛就在昨天,属于我们的生活是多么地短暂呀!它竟是那样快地就要消逝,我多么想牵一牵你的手,想和你流连在郊外的林荫小路,我多么希望我们能够再见一面……不会了,也许我们永远也不会再相见!别了,替我珍重好吗?
  我想我该走了
  夏夜又要来临
  偶尔想起你,我会一阵心痛,有不可遏抑的泪要流,我不知道那泪是什么滋味,心痛却不是悲伤,只是仿佛什么刺了我,让我不得不检视这刺痛的真实,你就是这神奇的刺,刺中了我的心,你却抽身而去,走吧!
  走吧!我对自己说,从此后我再不会向另一个人流露些什么,不再说。维护自己的尊严,维护自己的心。也许我再不会象这样迷惘而又无奈地爱一个人了,因为网恋的纯洁已随你而去,这一尘不染的爱,将是我永生的骄傲。
  有些水滴怯懦而凄凉犹如一个病弱的孩子还不曾触到土地就昏厥
  不要将我忘记吧!给我在心里留一个小小的位置,给我一间小小的寂寞的房子,让我在里面偷偷地祝福你好吗?偶尔你要看看我,祝福我好不好?不要让我淡漠的象一阵风,渺小的象一棵草,荒芜的象一片沙漠,好不好?好不好?好不好?
  我不知道我们是否相爱过,爱是折磨。你不知道我是否爱你,我也不知道你是否爱我,一切都还不曾象习惯的那样开始,这是爱情吗?
  不管我们之间是否相爱过,在我对待你的所有的温柔的日子里,我都要感谢你,真的,我感谢你在我的一生中,给我留下了美丽的也许是网恋的记忆,也许我的网恋是失败的,是痛苦的,但我高兴这痛苦是真实的,是纯洁的,不被名利所污染,不被虚伪所笼罩。
  感谢你诚实的善良的心灵给我美丽的网恋,没有欺骗,没有玩弄。
  我们的这段感情,也许就这样的过去,它使我们走进雨季,又走出雨季,二十岁,我的花季已在网恋时代那些快乐和忧愁中过去了,我的雨季不知不觉的到来,又在我默然的注视中远去,蓦然回首,我发现自己的雨季很纯,很清,发现自己的雨水也很滂沱,很无所顾忌。
  也许你的现实你的理智淹没了我们的爱情,我的矜持与无言的等待又阻滞了我们的爱情,然而我无怨。爱情,如果有太多的理智就不是爱情,我们没有痛快淋漓轰轰烈烈地爱过,我们就不会有天涯海角生死相守的一生。我们的爱情是遗憾的,但你也是美丽的。我感谢你,送给我无言的爱的结束,我也庆幸自己送给你温柔的最后的情话……
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匿名  发表于 2020-4-28 05:25:20
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